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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.536

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Gerade geteilt über Slack:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Gerade geteilt über Messenger:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Gesehen bei Instagram:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Beliebt auf Messenger:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Start » Lustige Nasenhaare Sprüche

Lustige Nasenhaare Sprüche

Lustige Nasenhaare Sprüche bringen eine humorvolle Note in das oft alltägliche Thema der Körperpflege. 👃😂 Mit einem frechen Kommentar über Nasenhaare wird das normalerweise eher peinliche Thema auf charmante Weise aufgelockert und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob beim Rasieren oder im Gespräch über Körperpflege – ein witziger Spruch über Nasenhaare macht das Thema gleich viel unterhaltsamer. 😄✂️

Neue lustige Nasenhaare Sprüche 👇

Alle lustigen Nasenhaare Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

11 Leute checken gerade 👀

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

8 Leute checken gerade 👀

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

14 Leute checken gerade 👀

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

7 Leute checken gerade 👀

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

6 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.268

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

Gerade geteilt über YouTube:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Gerade geteilt über WeChat:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Gerade gelandet bei X:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Jetzt live auf Threads:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Frisch gepostet auf Messenger:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Trendet auf Snapchat:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

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