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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Geht gerade viral auf Telegram:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Trendet auf Messenger:

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

Trendet auf Instagram:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Gesehen bei Twitch:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

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60 Lustige nett Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

22 Leute checken gerade 👀

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

19 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

12 Leute checken gerade 👀

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

22 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

22 Leute checken gerade 👀

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

17 Leute checken gerade 👀

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

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Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gönne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis Unterwürfigkeit, indem ich arbeiten gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Gesehen bei Slack:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Gerade gelandet bei X:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

Geht gerade viral auf Instagram:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

Jetzt live auf Discord:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

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