Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10333 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.645

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

1.120

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Gesehen bei TikTok:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

Gerade geteilt über YouTube:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Beliebt auf Slack:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

Trendet auf Telegram:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

Start » Lustige Nicht Verstehen Sprüche

Lustige nicht verstehen Sprüche

Lustige nicht verstehen Sprüche sind der perfekte Mix aus Verwirrung und Lachflash 🤯😂 Wenn Worte plötzlich wie Fremdsprache klingen und du denkst: Hä? Genau hier beginnt der Spaß! Egal ob im Alltag oder Chat – manchmal ist Nichtverstehen die beste Comedy-Show 🎭✨ Also anschnallen und mitraten, was eigentlich gemeint sein könnte!

Neue lustige nicht verstehen Sprüche 👇

Alle lustigen nicht verstehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

14 Leute checken gerade 👀

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

21 Leute checken gerade 👀

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

23 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

17 Leute checken gerade 👀

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

25 Leute checken gerade 👀

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

25 Leute checken gerade 👀

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10333 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.645

Lustige Sprüche Bilder

20.963

12. Feb., 2026

761

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Trendet auf Slack:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

Geht gerade viral auf X:

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

Macht Lärm auf Reddit:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Gesehen bei YouTube:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Macht Lärm auf Twitch:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

© 2026

Zurück auf Los! ↑