Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

481

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Gesehen bei X:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Geht gerade viral auf Telegram:

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

Gesichtet auf Threads:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

In Bananenjahren bin ich Brot.

Gesichtet auf Threads:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Macht Lärm auf Discord:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Start » Lustige Nicht Sprüche » Seite 378

3788 Lustige nicht Sprüche

Mehr lustige nicht Sprüche 👇

vor 6 Monaten

arbeiten, Drucker, einfach, Faul, Heute, Humor, nicht
vor 6 Monaten

Arschloch, dabei, direkt, ehrlich, hohe Kunst, Humor, klingen, Kommunikation, Kunst, nicht, Problem
vor 6 Monaten

einfach, Geld, hier, Humor, nicht, reich, sitzen, Zeit
vor 6 Monaten

Beleidigung, hässlich, Humor, Ironie, mich, nicht, Selbstakzeptanz, Selbstbewusstsein, Witz
vor 6 Monaten

Aldi, Alnatura, Entscheidungen, Humor, klauen, Lebensmittel, nicht, treffen
vor 6 Monaten

entscheiden, Freizeit, Humor, mich, nicht, nicht machen, Prokrastination, Wochenende
vor 6 Monaten

Chaos, Humor, Missverständnis, nicht, Ordnung, System, Witz
vor 6 Monaten

beide, Beziehung, Humor, jeder, nicht, Ohrfeige, Umarmung, Verdienst, Wirkungsvoll
vor 6 Monaten

Alltag, fit, Genuss, gesund, Glas, hören, Humor, nicht, Rotwein, Tag, Trinken, vergessen, will
vor 6 Monaten

Arbeit, arbeiten, Entspannung, Gehen, Montag, nicht, okay, Spaß, Wochenstart

Für mehr lustige nicht Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen nicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

19 Leute checken gerade 👀

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

9 Leute checken gerade 👀

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

10 Leute checken gerade 👀

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

6 Leute checken gerade 👀

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

17 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

25 Leute checken gerade 👀

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

11 Leute checken gerade 👀

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

772

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

Jetzt live auf Snapchat:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Trendet auf X:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.