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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Gesichtet auf TikTok:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Macht Lärm auf Slack:

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

Trendet auf WeChat:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Gesichtet auf WhatsApp:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Gesichtet auf Threads:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Soeben entdeckt auf X:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Start » Lustige Nicht Sprüche » Seite 376

3788 Lustige nicht Sprüche

Mehr lustige nicht Sprüche 👇

vor 4 Monaten

aufregen, einfach, Entspannung, Kommt dazwischen, Lust, mich, nicht, ständig, Stress
vor 4 Monaten

Hunger, Katzen, Mann, mich, nicht, ständig, verstanden, Verständnis, wiederholen, wiederholt
vor 4 Monaten

Aufstehen, bist, Humor, morgens, nicht, topfit
vor 4 Monaten

fertig, Herausforderung, herumsitzen, nicht, nichts, nichts tun, schwer, Tag, tun, Wissen
vor 4 Monaten

austragen, Bier, früher, Heute, Humor, Keller, Kind, nicht, Werbepause, zeugen
vor 4 Monaten

distanziert, Humor, nicht, Selbstironie, Superheld, verschwinden, Wahrheit, zurückschreiben
vor 4 Monaten

Alltag, Excel, Facette, Frauen, Humor, nicht, Tag, verstehen
vor 4 Monaten

beeindruckt, ChatGPT, Humor, Intelligenz, jeder, KI, Künstliche Intelligenz, Mensch, nicht, schlau, Witz
vor 4 Monaten

Ausstattung, Humor, Leute, nicht, Schraube, Verrückt, Werkzeugkasten
vor 4 Monaten

einfach, Faul, Haushalt, Humor, machen, mehr, nicht, Wäsche, Wäschekörbe

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

11 Leute checken gerade 👀

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

16 Leute checken gerade 👀

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

14 Leute checken gerade 👀

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

882

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

Gesichtet auf WeChat:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Trendet auf X:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Gerade geteilt über Twitch:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Trendet auf Facebook:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.