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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.423

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

Geht gerade viral auf Telegram:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

Verbreitet sich schnell über X:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Trendet auf WeChat:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

Jetzt live auf Facebook:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

Macht Lärm auf Threads:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Start » Lustige Nichts Kaufen Sprüche

Lustige nichts kaufen Sprüche

Lustige nichts kaufen Sprüche sind die perfekte Ausrede, wenn das Online-Warenkorb-Füllen mal wieder zu viel Spaß macht 🛒😂! Wer braucht schon Shopping-Marathons, wenn man mit einem frechen Spruch über den Konsumalltag genauso gut glänzen kann? 💸✨ Mach dich bereit für eine Portion Humor, die den Geldbeutel schont und die Lachmuskeln trainiert – ganz ohne Kaufrausch! 😎🎉

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Alle lustigen nichts kaufen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich so vor dem Spiegel stehe, habe ich den Verdacht, dass das Volumenshampoo sich nicht nur auf die Haare auswirkt.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

10 Leute checken gerade 👀

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

13 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

14 Leute checken gerade 👀

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

20 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

12 Leute checken gerade 👀

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

16 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

21 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

21 Leute checken gerade 👀

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

3.747

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Trendet auf YouTube:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

Gerade geteilt über X:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

Beliebt auf Reddit:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Gesichtet auf Snapchat:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

Trendet auf YouTube:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

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