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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

4.166

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Gerade gelandet bei Slack:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Trendet auf LinkedIn:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

Gerade gelandet bei Twitch:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

Start » Lustige Nichts Sagen Sprüche

Lustige nichts sagen Sprüche

Lustige nichts sagen Sprüche sind wie das stille Zwinkern unter Freunden – lautlos, aber mega witzig! 🤫😄 Manchmal sagt Schweigen mehr als Worte, vor allem wenn es mit einer Prise Humor gewürzt ist. Also lehne dich zurück, genieße die Stille und lass dich von cleveren Sprüchen überraschen, die nichts sagen und trotzdem alles ausdrücken! 🎉🗨️

Neue lustige nichts sagen Sprüche 👇

Alle lustigen nichts sagen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

20 Leute checken gerade 👀

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

13 Leute checken gerade 👀

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

18 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

14 Leute checken gerade 👀

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

15 Leute checken gerade 👀

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

22 Leute checken gerade 👀

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

12 Leute checken gerade 👀

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

4.131

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine Couch ist sofalockend.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Geht gerade viral auf Messenger:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Gesehen bei Messenger:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

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