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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.071

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

Gesehen bei Threads:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Gerade geteilt über Twitch:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Beliebt auf WeChat:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Rasieren, weil überfellig.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Macht Lärm auf Facebook:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Gerade geteilt über Facebook:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Gesehen bei TikTok:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Start » Lustige Nicke Sprüche

Lustige nicke Sprüche

Lustige nicke Sprüche bringen jeden Nickerchen-Profi zum Schmunzeln 😴😆 Ob im Meeting, auf der Couch oder heimlich im Unterricht – mit diesen witzigen Sprüchen wird selbst der kleinste Kopf-Klopfer zum Comedy-Hit! Also, lehne dich zurück, nick entspannt und lass dich von einer Portion Humor durch die Müdigkeit begleiten 💤😂

Neue lustige nicke Sprüche 👇

Alle lustigen nicke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

25 Leute checken gerade 👀

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

8 Leute checken gerade 👀

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

20 Leute checken gerade 👀

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

18 Leute checken gerade 👀

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

8 Leute checken gerade 👀

He-Man hat einen Master-Abschluss!

21 Leute checken gerade 👀

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.194

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Jetzt live auf Facebook:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Gerade gelandet bei Slack:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Gerade gelandet bei Slack:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

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