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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Freitag, du geile Sau!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

Gesehen bei Snapchat:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Trendet auf Reddit:

Das Beste an TikTok ist, dass man niemandem folgen muss, um Spaß zu haben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

Gesehen bei YouTube:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

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Lustige Müllsack Sprüche

Neue lustige Müllsack Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Abend, Abends, durch, freundlich, Humor, Jogger, Langweile, Langweilig, leeren, mir, Müllsack, nicke, Schaufel, Spaß, Wald, zu

Alle lustigen Müllsack Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

14 Leute checken gerade 👀

Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

6 Leute checken gerade 👀

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

7 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

6 Leute checken gerade 👀

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

13 Leute checken gerade 👀

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

21 Leute checken gerade 👀

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

22 Leute checken gerade 👀

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

22 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Jetzt live auf Instagram:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Macht Lärm auf Telegram:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Jetzt live auf TikTok:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

Trendet auf Reddit:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.