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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

309 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.782

Lustige Sprüche Themen

20.877

Lustige Sprüche Bilder

18.782

Aktualisiert

30. Juli, 2025

3.445

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Trendet auf LinkedIn:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Gerade geteilt über Threads:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Start » Lustige Niedrig Sprüche

Lustige niedrig Sprüche

Lustige niedrig Sprüche sind der perfekte Mix aus Schmunzeln und cleverem Wortwitz 😄📉 Ob für den Alltag oder den kleinen Tiefpunkt – hier gibt’s humorvolle Zeilen, die dich garantiert wieder hochziehen! Also, anschnallen und lachen, denn manchmal sind die Tiefs einfach zu komisch, um sie ernst zu nehmen! 😂✨

Neue lustige niedrig Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Kein Geld, aber eine Menge Lebenswillen! 💸💪😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sind wir alle einfach zu beschäftigt damit, erwachsen zu werden! 🍼😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Du bist so ein Glückspilz, dass du den IQ eines Steinpilzes hast! 🍄😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die Macht des Rückenkratzens ist stark in diesem! 💫🌟 #JediSpaTag"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die Enten haben alles im Griff 🦆💦 Keine Sorge, sie sind Profis im Schwimmen mit vollem Bauch! 🤣"

Alle lustigen niedrig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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30. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Gesichtet auf Messenger:

Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Jetzt live auf X:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

Beliebt auf Snapchat:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

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