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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Gesehen bei Reddit:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Jetzt live auf TikTok:

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

Macht Lärm auf Twitch:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Jetzt live auf Slack:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Gesehen bei Snapchat:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Gerade gelandet bei WeChat:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

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211 Lustige niemand Sprüche

Mehr lustige niemand Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Eigenverantwortung, glauben, Ironie, niemand, öffentliche Toilette, Realität, Spaß, Toilette
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Drama Queen, Humor, Mikrowelle, niemand, Suppe, Übertreibung
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an, Beziehung, Guten, Hosen, Humor, Ja, niemand, Partnerschaft, Spaß, stören, Zusammenhalt
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Alltag, Baby, Elternschaft, Erfindung, erfunden, farbloser Babybrei, Humor, Kinderstuhl, Meter, mir, nicht, niemand, noch, So, Umkreis, verstehen
vor 4 Monaten

benutzen, Dich, Humor, niemand, nutzlos, okay, Selbstironie, So, zu
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bleibt, fickt, Humor, Jungfrau, Leben, niemand, Schicksal
vor 4 Monaten

Beziehung, ein, Frau, Humor, Mann, mehr, nicht, niemand, noch, Partnerschaft, Stress, stresst
vor 4 Monaten

70er, 70er Jahre, Fitnessstudio, Humor, Mitgliedschaft, niemand, Nostalgie, Telefon, Telefone, Wählscheibe
vor 4 Monaten

Erfindung, erfunden, Feierabend, Humor, niemand, noch, Reisen, Zeitmaschine
vor 4 Monaten

drollig, Imperator, Katze, Knecht, Mensch, niemand, Pfleger, Untermieter

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

18 Leute checken gerade 👀

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

14 Leute checken gerade 👀

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

15 Leute checken gerade 👀

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

20 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

6 Leute checken gerade 👀

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

18 Leute checken gerade 👀

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

20 Leute checken gerade 👀

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Jetzt live auf Pinterest:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Gesehen bei TikTok:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

Geht gerade viral auf Threads:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Gerade gelandet bei Telegram:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Frisch gepostet auf Threads:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Beliebt auf Telegram:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.