14 Lustige Nimm Sprüche

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

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Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

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Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

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Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

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Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

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Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

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Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

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„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

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Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

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Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

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„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.