Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.010

Aktualisiert

25. Feb., 2026

4.159

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Geht gerade viral auf Reddit:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Gerade geteilt über Reddit:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Gerade geteilt über Discord:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Beliebt auf WeChat:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

Gesichtet auf Telegram:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

Soeben entdeckt auf Slack:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

Gerade geteilt über Pinterest:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Start » Lustige Nippel Sprüche

Lustige Nippel Sprüche

Lustige Nippel Sprüche bringen garantiert jeden zum Schmunzeln und sorgen für prickelnde Unterhaltung 😜✨ Ob frech, clever oder einfach nur zum Ablachen – hier trifft Humor auf das kleine Extra am Körper. Also, anschnallen und Spaß haben, denn diese Sprüche sind so cool, dass sie glatt einen Nippel zum Wackeln bringen könnten! 😉🎉

Neue lustige Nippel Sprüche 👇

Alle lustigen Nippel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

12 Leute checken gerade 👀

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

14 Leute checken gerade 👀

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

5 Leute checken gerade 👀

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

11 Leute checken gerade 👀

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

25 Leute checken gerade 👀

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

24 Leute checken gerade 👀

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

21 Leute checken gerade 👀

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

11 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

9 Leute checken gerade 👀

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.010

25. Feb., 2026

3.934

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Beliebt auf WhatsApp:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

© 2026

Zurück auf Los! ↑