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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.233

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Gesehen bei YouTube:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Gesehen bei Facebook:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Macht Lärm auf Instagram:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Trendet auf LinkedIn:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Gerade gelandet bei Discord:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Beliebt auf WhatsApp:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Start » Lustige öde Sprüche

Lustige öde Sprüche

Lustige öde Sprüche bringen genau das richtige Chaos in deinen Alltag 😴😂 Ob beim Smalltalk oder auf der Party – diese Sprüche sind so flach, dass sie schon wieder lustig sind! Perfekt, um deine Freunde zum Augenrollen und Lachen gleichzeitig zu bringen 🙈💬 Bereit für eine Portion trockenen Humor mit extra Augenzwinkern? Los geht’s!

Neue lustige öde Sprüche 👇

Alle lustigen öde Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

23 Leute checken gerade 👀

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

5 Leute checken gerade 👀

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

14 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

9 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.411

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Macht Lärm auf Reddit:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

Gesehen bei Pinterest:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Gesichtet auf Discord:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

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