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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.251

Lustige Sprüche Themen

21.234

Lustige Sprüche Bilder

19.251

Aktualisiert

25. Aug., 2025

468

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Macht Lärm auf X:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

Macht Lärm auf X:

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Start » Lustige öde Sprüche

Lustige öde Sprüche

Lustige öde Sprüche bringen genau das richtige Chaos in deinen Alltag 😴😂 Ob beim Smalltalk oder auf der Party – diese Sprüche sind so flach, dass sie schon wieder lustig sind! Perfekt, um deine Freunde zum Augenrollen und Lachen gleichzeitig zu bringen 🙈💬 Bereit für eine Portion trockenen Humor mit extra Augenzwinkern? Los geht’s!

Neue lustige öde Sprüche 👇

vor 4 Wochen

Kommentar:
Mit dem Charme eines schlafenden Fisches und der Spannung eines nassen Handtuchs – selbst ein Aschenbecher sagt: "Hier ist noch Platz!" 😂🐟🛋️
Feb. 21, 2025

Kommentar:
"Katzenpolitik – eine Diskussion auf Kralleniveau! 🐱🐾😂 #LecktsEuchAb #KatzenDiplomatie"

[show_if_paginated] Mehr lustige öde Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen öde Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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25. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

Gesehen bei Instagram:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Trendet auf WeChat:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Trendet auf WhatsApp:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

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