Wordgag ツ

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Manchmal frage ich mich, in welchem Leben ich gerade unterwegs bin… 🤔🤪 #TripleLife"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Boeing und ich – Experten im öffentlichen Scheitern und anderen die Schuld geben. 🤷‍♂️✈️ #TeamBoeing"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"IKEA: Wo man sich in den Labyrinthen verliert und die Beziehung auf die ultimative Probe gestellt wird. 🇸🇪🛋️😅"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Und manchmal fühlt es sich an, als würden die anderen zwei Leben mehr Spaß haben als das eigene! 🙈🤣 #LebenInDerParallelwelt"

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Gerade geteilt über Reddit:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Gesichtet auf Telegram:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige öffentlich Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

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