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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

492

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

Beliebt auf Messenger:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Geht gerade viral auf Reddit:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Gesehen bei Slack:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Jetzt live auf Reddit:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Geht gerade viral auf TikTok:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Beliebt auf Reddit:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Trendet auf X:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Start » Lustige Öl Sprüche

Lustige Öl Sprüche

Lustige Öl Sprüche bringen Schwung in jede Küche und bringen dich garantiert zum Schmunzeln! 🌻🍳 Ob beim Braten, Backen oder einfach nur zum Ölwechsel im Alltag – hier trifft Humor auf flüssiges Gold. Lass dich von witzigen Wortspielen rund ums Öl verzaubern und mach den nächsten Snack zum Comedy-Highlight! 😄🛢️ #ÖlHumor #LachMalWieder

Neue lustige Öl Sprüche 👇

Alle lustigen Öl Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

7 Leute checken gerade 👀

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

15 Leute checken gerade 👀

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

14 Leute checken gerade 👀

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

18 Leute checken gerade 👀

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

16 Leute checken gerade 👀

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

22 Leute checken gerade 👀

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

23 Leute checken gerade 👀

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

7 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

18 Leute checken gerade 👀

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Jan., 2026

779

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Social distancing, aber als Hobby.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

Geht gerade viral auf YouTube:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Soeben entdeckt auf Threads:

Du bist, was du löschst.

Gerade geteilt über Facebook:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Trendet auf LinkedIn:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

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