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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.100

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

Gerade geteilt über Facebook:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Gesehen bei Discord:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Frisch gepostet auf Discord:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

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Lustige Optiker Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

8 Leute checken gerade 👀

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

8 Leute checken gerade 👀

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

17 Leute checken gerade 👀

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

7 Leute checken gerade 👀

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

23 Leute checken gerade 👀

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

8 Leute checken gerade 👀

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

11 Leute checken gerade 👀

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

Gesichtet auf Facebook:

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

Gerade geteilt über X:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

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