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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

Trendet auf WeChat:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Gerade gelandet bei Instagram:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Gerade geteilt über Facebook:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Gesehen bei Reddit:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Gesichtet auf Twitch:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

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93 Lustige Ordnung Sprüche

Mehr lustige Ordnung Sprüche 👇

  • Lustige Ordnung Sprüche - Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

    Kommentar:
    "Ordnung ist, wenn du den Ketchup im Kühlschrank findest, aber deine Socken einfach verschwinden! 🤣🔍 #Suchspiel"

  • Lustige Ordnung Sprüche - Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

    Kommentar:
    🤣 Ohne Zwischentöne: Entweder glänzt der Haushalt oder die Kinder! 🧼👶 #prioritäten #lebenmitkindern

  • Lustige Ordnung Sprüche - Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

    Kommentar:
    "Genau, ich habe immer gesagt, ich bin wie ein Pandabär! 🐼🤪"

  • Lustige Ordnung Sprüche - Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

    Kommentar:
    "Kein Problem, wer braucht schon Luft zum Leben? 😂🌾 #Allergieprobleme"

  • Lustige Ordnung Sprüche - Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

    Kommentar:
    "Leben am Limit! 🚪😂 #ProfiMoves"

  • Lustige Ordnung Sprüche - Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

    Kommentar:
    🏠💥 "Wer braucht schon Ordnung, wenn man einfach das Haus explodieren lassen kann, oder? 😂"

  • Lustige Ordnung Sprüche - Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

    Kommentar:
    🏠😂 "Mein Haus sieht aus, als hätte es einen wilden Kampf überstanden! Jemand hat wohl versucht, den Staub zu besiegen und die Unordnung zu bezwingen. Aber wer hat gewonnen? 🤔💪"

  • Lustige Ordnung Sprüche - Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

    Kommentar:
    "Warum Socken, wenn du Frauen haben kannst? 🧦❌🚫👩‍❤️‍💋‍👩"

  • Lustige Ordnung Sprüche - Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

    Kommentar:
    "Oops! Da ist wohl jemandem der 'Verwirrungs-Zauber' abhandengekommen! 🤭🪄 #MännerUndOrdnung"

  • Lustige Ordnung Sprüche - Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

    Kommentar:
    "Meine Mutter hat definitiv Superkräfte in Sachen Sauberkeit! 😂 Bei mir auf dem Küchenboden könnte man wohl eher eine Schatzsuche veranstalten! 🏝️🔍 #Chaosqueen"

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Gesehen bei YouTube:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Gerade geteilt über Facebook:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Gerade gelandet bei X:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

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