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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Beliebt auf Snapchat:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Trendet auf Twitch:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Gesehen bei Pinterest:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Beliebt auf Reddit:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Frisch gepostet auf TikTok:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Gesehen bei YouTube:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Gerade gelandet bei Twitch:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Start » Lustige Pandemie Sprüche

16 Lustige Pandemie Sprüche

Lustige Pandemie Sprüche bieten eine humorvolle Perspektive auf die Herausforderungen und Eigenheiten der letzten Jahre. 😷😂 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den besonderen Situationen und kuriosen Momenten, die durch die Pandemie entstanden sind, und sorgen dafür, dass wir über die schwierigen Zeiten mit einem Lächeln nachdenken können. Sie zeigen, dass selbst in den ernstesten Zeiten eine Prise Humor helfen kann, die Dinge etwas leichter zu nehmen. 😆🌍

Neue lustige Pandemie Sprüche 👇

  • Lustige Pandemie Sprüche - Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

    Kommentar:
    "Herzlichen Glückwunsch! 🎉🌍 Jetzt heißt es: Auf in das nächste Abenteuer! 💥💣 #SurvivorGoals"

  • Lustige Pandemie Sprüche - Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

    Kommentar:
    "Manche Leute haben die Pandemie wirklich als Ausrede benutzt, um ihre persönliche Blase zu schützen! 🙅‍♂️🤣 #SocialDistancingChampions"

  • Lustige Pandemie Sprüche - Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

    Kommentar:
    "Endlich mal ohne komische Blicke! 🍟😭🚗 #DriveThruEmotions"

  • Lustige Pandemie Sprüche - Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

    Kommentar:
    "Mein Dating-Profil kennt wirklich meine Prioritäten! 🤣🍕🧁 #LoveAtFirstBite"

  • Lustige Pandemie Sprüche - Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

    Kommentar:
    "Manchmal ist die Realität wirklich verrückter als die Fantasie 🙈🤣 #CartoonAffenLiebe"

  • Lustige Pandemie Sprüche - Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, wir tauschen Pandemie einfach gegen Monopoly aus! 🎲💸 #BringtEureA-SpieleMit"

  • Lustige Pandemie Sprüche - Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

    Kommentar:
    "Da scheint wohl eine neue Pandemie im Gange zu sein: die Verblödung! 🤪🦠 #CoronaHumor"

  • Lustige Pandemie Sprüche - Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

    Kommentar:
    "Arbeiten im Homeoffice: optional. Einkaufen im Pyjama: verboten. 🤷‍♂️💼 #kapitalismuslogik"

  • Lustige Pandemie Sprüche - Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

    Kommentar:
    Die 1920er Jahre waren wirklich ein wilder Ritt! 🤯 Aber hey, zumindest hatten sie tolle Mode und den Charleston-Tanz! 💃🎩 #GeschichteMalAnders

  • Lustige Pandemie Sprüche - Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

    Kommentar:
    "Corona war schlimmer als jeder Escape Room 🤦‍♂️🔒 Aber wenigstens gab es keine Zeitbegrenzung für dieses Abenteuer! ⏳😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige Pandemie Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Pandemie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Gesichtet auf WeChat:

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

Trendet auf Instagram:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Trendet auf Threads:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Trendet auf Instagram:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Gerade gelandet bei X:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

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