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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

21. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Gesehen bei Facebook:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Gerade gelandet bei Twitch:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Gerade geteilt über Threads:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Start » Lustige Personal Trainer Sprüche

Lustige Personal Trainer Sprüche

Lustige Personal Trainer Sprüche bieten eine erfrischende und humorvolle Perspektive auf das oft anstrengende Training und die Motivationskunst unserer Fitnesscoaches. Diese Sprüche können oft ein Lächeln auf die Lippen zaubern und uns helfen, die harte Arbeit und den Schweiß im Fitnessstudio mit einem Augenzwinkern zu betrachten. In diesem Beitrag möchten wir einige dieser amüsanten lustigen Personal Trainer Sprüche genauer unter die Lupe nehmen und gemeinsam über die witzigen Seiten des Trainings lachen. Also, schnallt euch eure Sportklamotten an und lasst uns zusammen in die humorvolle Welt der lustigen Personal Trainer Sprüche eintauchen!

Neue lustige Personal Trainer Sprüche 👇

Alle lustigen Personal Trainer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Soeben entdeckt auf Discord:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

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