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Lustige pervers Sprüche bringen Schwung in den Alltag und sorgen für freche Lacher 😏🍑! Ob beim Treffen mit Freunden oder zum Auflockern – ein bisschen doppeldeutig und charmant schadet nie. Bereit für Wortspiele, die garantiert kein Blatt vor den Mund nehmen? Dann schnall dich an, hier wird’s frech, witzig und garantiert nicht langweilig! 🎉🔥

Neue lustige pervers Sprüche 👇

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25. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

Gerade gelandet bei Discord:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Kürzlich geteilt auf X:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

Gerade geteilt über X:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige pervers Sprüche

Neue lustige pervers Sprüche 👇

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

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