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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.435

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Jetzt live auf Facebook:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

Trendet auf Twitch:

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

Trendet auf Instagram:

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

Beliebt auf Facebook:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Gesehen bei YouTube:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Jetzt live auf X:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Start » Lustige Peter Lustig Sprüche

Lustige Peter Lustig Sprüche

Neue lustige Peter Lustig Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Kommentar:
Peter Lustig war definitiv ein Pionier des nachhaltigen Lebensstils! 🌿🔧 Wer braucht schon ein großes Haus, wenn man ein Tiny House mit Stil haben kann? 😉 #EcoWarrior
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Früher war alles besser! 🌍💻😂 #PeterLustig #GoodOldTimes"

Mehr lustige Peter Lustig Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Peter Lustig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Discord:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Trendet auf LinkedIn:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Trendet auf Reddit:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Gesehen bei Discord:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Macht Lärm auf Discord:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

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