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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

1.067

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Gesichtet auf Telegram:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Start » Lustige Photoshop Sprüche

Lustige Photoshop Sprüche

Lustige Photoshop Sprüche bringen jeden Pixel zum Lachen 🎨🤣 Ob du nun ein Profi-Bearbeiter oder Hobby-Filterkünstler bist – hier gibt’s witzige Worte, die deine Bearbeitungen auf das nächste Level heben. Schnapp dir deine Maus, lass die Kreativität sprudeln und vergiss nicht: Hinter jedem perfekten Bild steckt ein bisschen Photoshop-Magie und ganz viel Humor! 🖌️✨

Neue lustige Photoshop Sprüche 👇

Alle lustigen Photoshop Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

17 Leute checken gerade 👀

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

13 Leute checken gerade 👀

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

20 Leute checken gerade 👀

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

22 Leute checken gerade 👀

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

25 Leute checken gerade 👀

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

19 Leute checken gerade 👀

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Geht gerade viral auf Facebook:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Gesehen bei TikTok:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Geht gerade viral auf Slack:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Trendet auf WeChat:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Soeben entdeckt auf Discord:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

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