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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.687

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

Macht Lärm auf Instagram:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

Geht gerade viral auf Twitch:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

Beliebt auf WeChat:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Jetzt live auf YouTube:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Jetzt live auf LinkedIn:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

Start » Lustige Photoshop Sprüche

Lustige Photoshop Sprüche

Lustige Photoshop Sprüche bringen jeden Pixel zum Lachen 🎨🤣 Ob du nun ein Profi-Bearbeiter oder Hobby-Filterkünstler bist – hier gibt’s witzige Worte, die deine Bearbeitungen auf das nächste Level heben. Schnapp dir deine Maus, lass die Kreativität sprudeln und vergiss nicht: Hinter jedem perfekten Bild steckt ein bisschen Photoshop-Magie und ganz viel Humor! 🖌️✨

Neue lustige Photoshop Sprüche 👇

Alle lustigen Photoshop Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

6 Leute checken gerade 👀

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

8 Leute checken gerade 👀

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

25 Leute checken gerade 👀

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

24 Leute checken gerade 👀

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

5 Leute checken gerade 👀

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

11 Leute checken gerade 👀

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

21 Leute checken gerade 👀

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

4.064

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

Jetzt live auf LinkedIn:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Gesehen bei TikTok:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

Gerade gelandet bei Slack:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

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