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Lustige Pille Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln 💊😄 – ob morgens gegen den Kater oder einfach so für gute Laune! Manchmal hilft eben kein Doktor, sondern nur ein cleverer Spruch mit einer Prise Humor. Also, schnapp dir deine Portion Spaß und lass dich von witzigen Zeilen rund um die kleinen Helfer des Alltags begeistern! 🎉😂

Neue lustige Pille Sprüche 👇

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

73 diesen Monat

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Aktualisiert

4. Jan., 2026

Nutzer Online

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Rettet dem Dativ.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Social Media Stars 💫

Trendet auf WeChat:

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

Gesehen bei WeChat:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Macht Lärm auf Discord:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Jetzt live auf Telegram:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Pille Sprüche

Neue lustige Pille Sprüche 👇

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

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