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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.499

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Gerade geteilt über Pinterest:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Gesichtet auf Twitch:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Soeben entdeckt auf Slack:

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

Gesehen bei X:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Start » Lustige Pistazie Sprüche

Lustige Pistazie Sprüche

Lustige Pistazie Sprüche knackig, salzig und mit einer ordentlichen Portion Humor 🌰😄 Ob beim Knabbern oder einfach zum Schmunzeln – diese kleinen grünen Kerne bringen nicht nur Geschmack, sondern auch gute Laune in deinen Tag! Lass dich überraschen, wie viel Spaß eine Pistazie machen kann – ganz ohne Schale, aber mit jeder Menge Wortwitz! 🎉🥳

Neue lustige Pistazie Sprüche 👇

Alle lustigen Pistazie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

25 Leute checken gerade 👀

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

22 Leute checken gerade 👀

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

16 Leute checken gerade 👀

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

11 Leute checken gerade 👀

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

5 Leute checken gerade 👀

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.223

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Geht gerade viral auf Twitch:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Beliebt auf Instagram:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

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