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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aktueller Status: Fett und fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

830

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Gerade geteilt über Facebook:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

Beliebt auf Telegram:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Gesehen bei WeChat:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

Frisch gepostet auf Instagram:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Gerade geteilt über Slack:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Start » Lustige Playstation Sprüche

Lustige Playstation Sprüche

Lustige Playstation Sprüche bringen jeden Gamer zum Schmunzeln 🎮😂 Ob Zocker-Kumpels oder Solo-Abenteuer – mit den richtigen Worten wird jede Session zum Highlight! Also schnapp dir den Controller, lehne dich zurück und lass dich von witzigen Sprüchen rund um Pixel, Power-Ups und Game Over verzaubern. Ready, Player Spaß? Level up für gute Laune! 🚀🕹️

Neue lustige Playstation Sprüche 👇

Alle lustigen Playstation Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

24 Leute checken gerade 👀

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

22 Leute checken gerade 👀

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

18 Leute checken gerade 👀

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

511

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Montag früh schon ans Wochenende denken

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Trendet auf Twitch:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

Gerade gelandet bei Threads:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Frisch gepostet auf Discord:

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

Gesehen bei Instagram:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

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