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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

Geht gerade viral auf YouTube:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

Gerade gelandet bei Threads:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

Gesehen bei Twitch:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Frisch gepostet auf X:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Start » Lustige Playstation Sprüche

Lustige Playstation Sprüche

Lustige Playstation Sprüche bringen jeden Gamer zum Schmunzeln 🎮😂 Ob Zocker-Kumpels oder Solo-Abenteuer – mit den richtigen Worten wird jede Session zum Highlight! Also schnapp dir den Controller, lehne dich zurück und lass dich von witzigen Sprüchen rund um Pixel, Power-Ups und Game Over verzaubern. Ready, Player Spaß? Level up für gute Laune! 🚀🕹️

Neue lustige Playstation Sprüche 👇

  • Lustige Playstation Sprüche - Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, es gibt immer noch Hoffnung! Vielleicht findest du ja sogar einige 'echte' Menschen da draußen 😂🎮👫"

  • Lustige Playstation Sprüche - Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

    Kommentar:
    "Oops, die Geheimhaltung ist gescheitert! 🎮🏠 #LebenmitKindern"

Alle lustigen Playstation Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Gerade geteilt über Instagram:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Geht gerade viral auf Threads:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Gesehen bei Slack:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Geht gerade viral auf Messenger:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

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