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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Geht gerade viral auf Telegram:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Gesichtet auf Reddit:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

Jetzt live auf Reddit:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Gesehen bei Twitch:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

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16 Lustige pleite Sprüche

Mehr lustige pleite Sprüche 👇

vor 9 Monaten

Kommentar:
"Meine Bank und ich haben eine Hass-Liebe Beziehung. 🏦💸 Wer hätte gedacht, dass man sogar fürs Nichts-Haben zahlen muss? 🤷‍♂️😂 #PleiteAberStilvoll"

Bank, berechnen, dafür, Finanzen, Gebühren, Geld, hab, Hasse, Humor, kann, kein, Konto, leisten, mal, mir, nicht, pleite, Sparen, zu
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Schrödingers Konto: Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich finanziell im Quantumzustand 🤑💸 #Geldanonymität"

Banking-App, Finanzsprüche, Geld, Humor, Konto, nicht, pleite, Schrödingers Konto
vor 10 Monaten

Kommentar:
Tanken ist wie ungeschützter Sex – immer aufpassen, dass es nicht zu teuer wird! 😂⛽💸

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Mein Kontostand ist wie ein Geheimnis, das ich nicht verraten will 🤫💸 #BankingAppGeheimnisse"

Banking-App, Geld, Humor, Lebensweisheit, nicht, pleite, Sparen
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Meine Gefühle genau an einem Montagmorgen… 😴💸 #Montagsmood"

Arbeit, Ausreden, Faulheit, Gehen, Geld, Motivation, Müde, nicht, pleite, tun, zu
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Entweder du singst im Regen mit mir oder tanzt im Sonnenschein, es gibt keine halben Sachen! 💸☔️☀️"

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf WeChat:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

Macht Lärm auf Telegram:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

Beliebt auf Discord:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

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