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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

3.286

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

Gesehen bei Threads:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Sorgt für Aufsehen auf X:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

Gesehen bei Discord:

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

Soeben entdeckt auf X:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Gerade geteilt über Facebook:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

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Lustige probeliegen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

8 Leute checken gerade 👀

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

11 Leute checken gerade 👀

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

25 Leute checken gerade 👀

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

24 Leute checken gerade 👀

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

15 Leute checken gerade 👀

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

8 Leute checken gerade 👀

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

23 Leute checken gerade 👀

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

5 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Gerade geteilt über WeChat:

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

Gesichtet auf WhatsApp:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Frisch gepostet auf Slack:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Geht gerade viral auf X:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

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