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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

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30. Okt., 2025

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Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Gerade geteilt über TikTok:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

Trendet auf Instagram:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Beliebt auf WeChat:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Gesehen bei Threads:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Gerade geteilt über Instagram:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.

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118 Lustige Probleme Sprüche

Mehr lustige Probleme Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Probleme - Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

    Kommentar:
    ☕️🤣 Kaffee ist wirklich der beste Problemlöser, solange ich nicht vergesse, ihn zu trinken und stattdessen Chaos anrichte!

  • Lustige Sprüche: Probleme - Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

    Kommentar:
    "Dezember: Wenn du so tust, als ob du alles im Griff hast, aber der Januar schon im Hintergrund lacht. 😅❄️ #Neujahrsprobleme"

  • Lustige Sprüche: Probleme - Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

    Kommentar:
    "Na dann mal los, wo bestellen wir den Meteoriten? 🌠💥 #Problemgelöst"

  • Lustige Sprüche: Probleme - Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

    Kommentar:
    "Wieso alle anderen belasten, wenn man nur eine Person für alles verantwortlich machen kann? 🤣🙌 #Sündenbockgesucht"

  • Lustige Sprüche: Probleme - Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

    Kommentar:
    "Keine Ausreden mehr fürs Leg day im Fitnessstudio – einfach vor den Problemen davonlaufen! 🏃‍♂️💪😂"

  • Lustige Sprüche: Probleme - Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen: Erst die Babymöwe, dann die Welt retten! 🐦😄 #wichtigstesProblem #babymöwenmangel"

  • Lustige Sprüche: Probleme - Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

    Kommentar:
    "Ich glaube, deine Probleme haben Angst vor einer ernsthaften Beziehung! 🤣💔 #Beziehungsprobleme"

  • Lustige Sprüche: Probleme - Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es schon ein großer Erfolg, wenn er einfach keine zusätzlichen Probleme schafft! 🤣👏 #Beziehungsglück"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

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Gerade gelandet bei X:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

Gesichtet auf Discord:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Geht gerade viral auf Slack:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Trendet auf TikTok:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

Gerade geteilt über Threads:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

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