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Lustige Professor Sprüche bringen Schwung in den Uni-Alltag und sorgen für Lachflashs im Hörsaal 🤓🎉 Ob trockene Theorie oder knifflige Formeln – hier wird Lernen zum Comedy-Event! Wer sagt, dass Professoren langweilig sein müssen? 😜📚 Lass dich von cleveren Wortwitzen und schrägen Weisheiten überraschen und genieße den Spaß am klugen Chaos!

Neue lustige Professor Sprüche 👇

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13. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Gerade geteilt über Reddit:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Beliebt auf Snapchat:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Trendet auf Messenger:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Professor Sprüche

Neue lustige Professor Sprüche 👇

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

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