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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

3.410

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

Beliebt auf Messenger:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Gesichtet auf WeChat:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

Gerade geteilt über YouTube:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

Trendet auf Telegram:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

Frisch gepostet auf YouTube:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

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Lustige Programmierer Sprüche

Lustige Programmierer Sprüche bringen den Code-Alltag zum Lachen 🤖💻 Ob Bugs, Kaffeepausen oder nächtliche Debug-Sessions – hier trifft Nerd-Humor auf pure Wahrheit! Bereit für eine Portion Spaß, die selbst den hartnäckigsten Compiler zum Schmunzeln bringt? 🚀😂 Tauche ein in die Welt, wo Bits und Bytes nicht nur arbeiten, sondern auch Witze reißen!

Neue lustige Programmierer Sprüche 👇

Alle lustigen Programmierer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

7 Leute checken gerade 👀

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

15 Leute checken gerade 👀

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

18 Leute checken gerade 👀

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

5 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

25 Leute checken gerade 👀

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

25 Leute checken gerade 👀

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

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10. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Geht gerade viral auf Threads:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

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