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Lustige prüfen Sprüche machen jede Klausur gleich ein bisschen erträglicher 😅📚 Ob Panik vor Mathe oder der Klassiker „Warum lerne ich das überhaupt?“, hier gibt’s humorvolle Aufmunterung für gestresste Köpfe. Perfekt, um Prüfungsangst mit einem Lächeln zu besiegen und den Lernmarathon mit Spaß zu überstehen. Ready, set, lachen! 🎉📝

Neue lustige prüfen Sprüche 👇

Alle lustigen prüfen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Macht Lärm auf Threads:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

Jetzt live auf Facebook:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

Gesehen bei Discord:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige prüfen Sprüche

Neue lustige prüfen Sprüche 👇

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Therapie? Ich habe Spotify.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

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