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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

4.018

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Gesichtet auf Discord:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Frisch gepostet auf X:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Macht Lärm auf Facebook:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Gesehen bei Messenger:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

Gerade geteilt über Snapchat:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Gerade geteilt über YouTube:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

Beliebt auf Messenger:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Start » Lustige Psychiater Sprüche

Lustige Psychiater Sprüche

Lustige Psychiater Sprüche sorgen dafür, dass man auch in ernsten Momenten ein wenig lachen kann. 😄🧠 Mit einem humorvollen Twist bringen sie Leichtigkeit in Gespräche über die Psyche und lassen uns den Alltag mit einem Schmunzeln betrachten. 😆🛋️

Neue lustige Psychiater Sprüche 👇

Alle lustigen Psychiater Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

25 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

11 Leute checken gerade 👀

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

24 Leute checken gerade 👀

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

24 Leute checken gerade 👀

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

6 Leute checken gerade 👀

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

15 Leute checken gerade 👀

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

22 Leute checken gerade 👀

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

11 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

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28. Feb., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Trendet auf Slack:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Beliebt auf LinkedIn:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Soeben entdeckt auf X:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

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