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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

19.253

Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

467

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Trendet auf Pinterest:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Gerade gelandet bei Threads:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Gesehen bei Facebook:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Gesehen bei Slack:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

Start » Lustige Psychiater Sprüche

Lustige Psychiater Sprüche

Lustige Psychiater Sprüche sorgen dafür, dass man auch in ernsten Momenten ein wenig lachen kann. 😄🧠 Mit einem humorvollen Twist bringen sie Leichtigkeit in Gespräche über die Psyche und lassen uns den Alltag mit einem Schmunzeln betrachten. 😆🛋️

Neue lustige Psychiater Sprüche 👇

  • Lustige Psychiater Sprüche - Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du mal überlegen, ob du auch eine Zweitstimme hast 🤭👻 #DoppeltePersönlichkeit"

  • Lustige Psychiater Sprüche - Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

    Kommentar:
    "Sie ist definitiv nicht die klassische Schwiegermutter-Favoritin, aber bestimmt eine faszinierende Fallstudie für den Therapeuten! 🤪🛋️ #NichtFürDieElternGenehmigt"

  • Lustige Psychiater Sprüche - Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

    Kommentar:
    "Manchmal reicht es schon, sich RTL II anzuschauen, um sich normal zu fühlen 🤪📺 #Couchtherapie"

  • Lustige Psychiater Sprüche - Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

    Kommentar:
    "Challenge accepted! 🤪💥 Wer braucht schon die Komfortzone, wenn man auch die Angstzone haben kann? 😂👻 #PsychiaterInPanik"

  • Lustige Psychiater Sprüche - Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

    Kommentar:
    "Das ist der beste Weg, um sicherzustellen, dass Sie immer einen Schritt voraus sind! 📝😂"

  • Lustige Psychiater Sprüche - Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich mir einen Psychiater suchen, der auch Stimmen hört! 🤪👂🏼🙉"

[show_if_paginated] Mehr lustige Psychiater Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Psychiater Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

Geht gerade viral auf Messenger:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

Gesichtet auf YouTube:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Gerade geteilt über Threads:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Gesichtet auf X:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Gerade geteilt über Messenger:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Macht Lärm auf TikTok:

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

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