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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

Gesehen bei Reddit:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Gerade geteilt über Reddit:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Gesichtet auf Facebook:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Macht Lärm auf WhatsApp:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Gesehen bei Discord:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Start » Lustige Psychiater Sprüche

Lustige Psychiater Sprüche

Lustige Psychiater Sprüche sorgen dafür, dass man auch in ernsten Momenten ein wenig lachen kann. 😄🧠 Mit einem humorvollen Twist bringen sie Leichtigkeit in Gespräche über die Psyche und lassen uns den Alltag mit einem Schmunzeln betrachten. 😆🛋️

Neue lustige Psychiater Sprüche 👇

Alle lustigen Psychiater Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

13 Leute checken gerade 👀

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

20 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

24 Leute checken gerade 👀

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

20 Leute checken gerade 👀

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

17 Leute checken gerade 👀

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

9 Leute checken gerade 👀

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

25 Leute checken gerade 👀

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

Geht gerade viral auf Telegram:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Gerade geteilt über WeChat:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Trendet auf X:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

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