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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

3.607

Social Media Stars 💫

Trendet auf WhatsApp:

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

Trendet auf YouTube:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

Gesehen bei WhatsApp:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Jetzt live auf X:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Jetzt live auf WeChat:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Start » Lustige Rassismus Sprüche

Lustige Rassismus Sprüche

Lustige Rassismus Sprüche bringen Humor in ernste Themen – natürlich immer respektvoll und mit klarem Kopf! 😄✨ Denn lachen verbindet, öffnet Türen und zeigt, dass wir Rassismus mit Witz und Verstand begegnen können. Wer sagt, dass man nicht schlau und lustig zugleich sein kann? 🎭🌍 Let’s spread love, not hate – aber mit einem Augenzwinkern! 😉

Neue lustige Rassismus Sprüche 👇

Alle lustigen Rassismus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche Total

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30. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

Soeben entdeckt auf Slack:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

Trendet auf WeChat:

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

Macht Lärm auf Threads:

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

Trendet auf Reddit:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Gesehen bei WeChat:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

Jetzt live auf Reddit:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

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