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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Frisch gepostet auf X:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Beliebt auf Threads:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

Soeben entdeckt auf X:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

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36 Lustige Respekt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

5 Leute checken gerade 👀

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

25 Leute checken gerade 👀

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

9 Leute checken gerade 👀

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

10 Leute checken gerade 👀

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

25 Leute checken gerade 👀

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

15 Leute checken gerade 👀

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Frisch gepostet auf Threads:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

Gesichtet auf Facebook:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

Beliebt auf YouTube:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

Gerade geteilt über Messenger:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

Gesichtet auf Snapchat:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Geht gerade viral auf Instagram:

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

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