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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

73 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Gerade geteilt über Telegram:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

Gerade geteilt über Reddit:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Gesichtet auf Snapchat:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Start » Lustige Rollt Sprüche

Lustige rollt Sprüche

Lustige rollt Sprüche bringen Schwung in jeden Alltag und sorgen für Lachkrämpfe deluxe 😂🎉 Ob beim Chillen mit Freunden oder im Büro – ein cleverer Spruch lässt garantiert keine Langeweile aufkommen! Also, anschnallen und bereitmachen für jede Menge Humor, der einfach rund läuft 🌀😜!

Neue lustige rollt Sprüche 👇

vor 2 Wochen

Kommentar:
Manchmal sind die besten Tweets nur das Ergebnis einer Augen-Roll-Olympiade 🤣🙄✨

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Manche Frauen haben wirklich starke Augenmuskeln! 🙄😂"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Ein Rad ab? Na und! Hauptsache es rollt und zwar in Style! 🤪🚲 #LebenAmLimit"

ab, ein, Humor, Ja, Rad, rollt, schön, Selbstironie, Spaß
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Entweder wird heute ein Sturm erwartet oder der Nachbar hat vergessen, dass es nicht Müllabfuhr-Tag ist! 🌪️🗑️😄"

Alltag, Donner, Geräusche, Haus, Humor, jemand, Mülltonnen, rollt, Seine, Spaß
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Man muss ja schließlich auf dem neuesten Stand der Jugendsprache bleiben, auch wenn man dabei wie ein totaler 'Noob' wirkt. 🤓😂 #CoolMom"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Manchmal sind die besten Männer einfach zu nah dran, um bemerkt zu werden! 🤷‍♂️🙄 #FriendzoneStruggles"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Manchmal braucht man eben ein Rad weniger im Leben, um besser voranzukommen! 🤪🚲 #RollinLikeABoss"

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Alle lustigen rollt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Gesehen bei Reddit:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Gesichtet auf Reddit:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Gesichtet auf Facebook:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

Jetzt live auf WeChat:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

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