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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.291

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

Jetzt live auf YouTube:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Gerade geteilt über X:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Trendet auf Telegram:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Gesichtet auf Facebook:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Gerade geteilt über TikTok:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

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26 Lustige rückwärts Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

8 Leute checken gerade 👀

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

21 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

23 Leute checken gerade 👀

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

23 Leute checken gerade 👀

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

16 Leute checken gerade 👀

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

18 Leute checken gerade 👀

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

5 Leute checken gerade 👀

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

7 Leute checken gerade 👀

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Gesehen bei Messenger:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

Gesehen bei Slack:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Macht Lärm auf Slack:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Gerade geteilt über Discord:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

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