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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Gerade geteilt über Instagram:

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

Gesehen bei Facebook:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Gerade geteilt über X:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Gesichtet auf Instagram:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

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26 Lustige Sack Sprüche

Mehr lustige Sack Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Empathie, Grenzen, Humor, mir, Sack, Spaß, Wo
vor 4 Monaten

Bart, Frisur, Humor, Hundeausstellung, Pudel, Rasieren, Sack, Styling, tragen

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Alle lustigen Sack Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

13 Leute checken gerade 👀

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

22 Leute checken gerade 👀

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

9 Leute checken gerade 👀

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

17 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

15 Leute checken gerade 👀

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

6 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

21 Leute checken gerade 👀

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

10 Leute checken gerade 👀

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

23 Leute checken gerade 👀

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Jetzt live auf Pinterest:

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

Trendet auf Slack:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Gesehen bei Snapchat:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

Gesehen bei Reddit:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.