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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

Gesehen bei Twitch:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Trendet auf X:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

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26 Lustige Sack Sprüche

Mehr lustige Sack Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Beziehung, finden, geht, große, große Liebe, Humor, jemanden, Komik, Leben, Liebe, manche, mehrmals, Menschen, mir, nicht, nicht auf den Sack gehen, Sack, Suche
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vor 2 Monaten

Arbeitsplatz, auf den Sack, begriffen, beschlossen, einfach, gefallen, Gehen, Humor, kann, Kollegen, nie, Sack, Zeit, zu
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Anstand, Dollar, Humor, Kriminelle, Nostalgie, Sack, sich, Spaß, was, Zeit, zu
vor 2 Monaten

Alltag, ein, fünfter Stock, Humor, Kaffee, Kopf, Sack, schädlich, Stock, Witz
vor 2 Monaten

alle, Gehen, Gott, Heute, Humor, Menschen, mir, nicht, nicht auf den Sack gehen, Sack, segne
vor 2 Monaten

Chinesen, Gelber Sack, Humor, Ironie, Klage, Milliarden, Müll, Rassismus, Sack, sehen, verklagen, wann, werfen
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

12 Leute checken gerade 👀

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

13 Leute checken gerade 👀

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

6 Leute checken gerade 👀

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

23 Leute checken gerade 👀

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

14 Leute checken gerade 👀

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

6 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

20 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

17 Leute checken gerade 👀

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

Gesehen bei Snapchat:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Gesehen bei Telegram:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Macht Lärm auf Facebook:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Trendet auf Facebook:

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.