Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

956

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

Trendet auf Telegram:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Trendet auf Facebook:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Start » Lustige Sauber Machen Sprüche

Lustige sauber machen Sprüche

Neue lustige sauber machen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

alle, angeben, Besteckschublade, gemacht, gerade, Haushalt, Humor, immer, Ja, Jahre, nicht, Prokrastination, Reinigung, sauber, sauber machen, sollte, tun, will, Witz, zehn

Alle lustigen sauber machen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

22 Leute checken gerade 👀

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

22 Leute checken gerade 👀

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

16 Leute checken gerade 👀

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

23 Leute checken gerade 👀

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

12 Leute checken gerade 👀

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

11 Leute checken gerade 👀

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

15 Leute checken gerade 👀

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

15 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

5 Leute checken gerade 👀

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

430

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Beliebt auf Reddit:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Frisch gepostet auf Threads:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

Gerade geteilt über WeChat:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Trendet auf Threads:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Gerade geteilt über Snapchat:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.