Lustige Schafe Sprüche

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

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Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

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Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

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Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

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Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

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Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

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Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

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Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

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Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

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Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

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Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.