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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.939

Lustige Sprüche Themen

22.591

Lustige Sprüche Bilder

20.939

Aktualisiert

27. Jan., 2026

4.180

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Trendet auf Threads:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Gesehen bei Reddit:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Trendet auf YouTube:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Gesichtet auf Telegram:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Gerade gelandet bei Threads:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Geht gerade viral auf Discord:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Start » Lustige Schande Sprüche

Lustige Schande Sprüche

Lustige Schande Sprüche bringen uns genau dann zum Schmunzeln, wenn das Leben uns mal wieder eine peinliche Bühne baut 🎭😅. Ob kleine Missgeschicke oder große Patzer – hier wird jedes Fettnäpfchen mit Humor serviert und zur besten Comedy-Show des Alltags! Bereit, dich selbst (und andere) herrlich charmant auf die Schippe zu nehmen? 🎉😂

Neue lustige Schande Sprüche 👇

Alle lustigen Schande Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

23 Leute checken gerade 👀

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

16 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

22 Leute checken gerade 👀

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

10 Leute checken gerade 👀

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

22 Leute checken gerade 👀

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

5 Leute checken gerade 👀

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

16 Leute checken gerade 👀

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.

19 Leute checken gerade 👀

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Gerade geteilt über WhatsApp:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Beliebt auf Messenger:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

Trendet auf YouTube:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

Macht Lärm auf Slack:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Trendet auf LinkedIn:

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

Trendet auf Reddit:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

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