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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Soeben entdeckt auf Threads:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

Gerade geteilt über Facebook:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

Beliebt auf Reddit:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

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Lustige scharmant Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

10 Leute checken gerade 👀

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

18 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

19 Leute checken gerade 👀

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

20 Leute checken gerade 👀

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

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Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Gerade geteilt über Threads:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Trendet auf Reddit:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Gesehen bei Telegram:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Gesichtet auf Pinterest:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

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