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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.192

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Gesehen bei Messenger:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Gesehen bei Twitch:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Trendet auf Facebook:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

Start » Lustige Schatten Sprüche

12 Lustige Schatten Sprüche

Lustige Schatten Sprüche sind eine charmante Möglichkeit, dem Alltag eine humorvolle Note zu verleihen! 🌞😄 Diese Sprüche spielen auf die unerwarteten und oft komischen Seiten des Lebens an, die im Schatten unserer täglichen Routine liegen. Sie bringen ein Lächeln auf die Lippen und lassen uns über die kleinen und großen Schattenseiten des Lebens schmunzeln. 😆🌟

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Alle lustigen Schatten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

25 Leute checken gerade 👀

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

6 Leute checken gerade 👀

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

25 Leute checken gerade 👀

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

21 Leute checken gerade 👀

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

18 Leute checken gerade 👀

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

20 Leute checken gerade 👀

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

478

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Beliebt auf Facebook:

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

Beliebt auf Pinterest:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Trendet auf YouTube:

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

Gesichtet auf Telegram:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

Beliebt auf TikTok:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

Gerade gelandet bei Discord:

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

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