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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.528

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

Trendet auf Threads:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

Gesehen bei Facebook:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

Frisch gepostet auf Twitch:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Gesehen bei Discord:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Start » Lustige Schatten Sprüche

12 Lustige Schatten Sprüche

Lustige Schatten Sprüche sind eine charmante Möglichkeit, dem Alltag eine humorvolle Note zu verleihen! 🌞😄 Diese Sprüche spielen auf die unerwarteten und oft komischen Seiten des Lebens an, die im Schatten unserer täglichen Routine liegen. Sie bringen ein Lächeln auf die Lippen und lassen uns über die kleinen und großen Schattenseiten des Lebens schmunzeln. 😆🌟

Neue lustige Schatten Sprüche 👇

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Alle lustigen Schatten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

23 Leute checken gerade 👀

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

14 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

12 Leute checken gerade 👀

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

18 Leute checken gerade 👀

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

19 Leute checken gerade 👀

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

19 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

8 Leute checken gerade 👀

Mein geistiger Höhepunkt gestern beim Klassentreffen war übrigens, als ich in die Runde fragte, wie alt jetzt eigentlich alle sind.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.988

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Gerade gelandet bei Twitch:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Gesehen bei Twitch:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Macht Lärm auf Pinterest:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Geht gerade viral auf Twitch:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Gerade geteilt über Twitch:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Jetzt live auf Pinterest:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

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