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Lustige schlafend Sprüche sind der perfekte Wecker für alle, die lieber weiterschlafen würden 😴💤! Ob Kissen-König oder Decken-Detektiv – hier gibt’s humorvolle Zeilen, die selbst den müdesten Morgenmuffel zum Schmunzeln bringen. Also Augen auf oder lieber zu? 😉✨

Neue lustige schlafend Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

5. Dez., 2025

Nutzer Online

642

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Frisch gepostet auf Threads:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige schlafend Sprüche

Neue lustige schlafend Sprüche 👇

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Langweilst du dich auch so wie mich?

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

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