Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.940

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Frisch gepostet auf X:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

Gerade geteilt über TikTok:

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

Soeben entdeckt auf Slack:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

Trendet auf Snapchat:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Gesehen bei Threads:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Trendet auf Pinterest:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Start » Lustige Schock Sprüche

Lustige Schock Sprüche

Lustige Schock Sprüche bringen dich garantiert zum Staunen – und zum Lachen! 😂⚡ Ob unerwartete Wendungen oder freche Überraschungen, hier trifft Humor auf den kleinen Schreckmoment. Perfekt, um Freunde aus dem Konzept zu bringen und gleichzeitig für gute Laune zu sorgen. Bereit für ein bisschen Spaß mit dem gewissen Kick? Let’s go! 🎉😜

Neue lustige Schock Sprüche 👇

Alle lustigen Schock Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

7 Leute checken gerade 👀

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

20 Leute checken gerade 👀

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

17 Leute checken gerade 👀

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

8 Leute checken gerade 👀

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

14 Leute checken gerade 👀

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

9 Leute checken gerade 👀

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

11 Leute checken gerade 👀

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

24 Leute checken gerade 👀

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

23 Leute checken gerade 👀

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

3.853

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Gesehen bei Threads:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Gerade gelandet bei X:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Frisch gepostet auf Slack:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

Jetzt live auf LinkedIn:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

© 2026

Zurück auf Los! ↑