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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

325

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Macht Lärm auf Threads:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

Trendet auf X:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Trendet auf Telegram:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

Geht gerade viral auf Slack:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

Jetzt live auf Instagram:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich lese bis ich verwese.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

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18 Lustige schöner Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

16 Leute checken gerade 👀

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

5 Leute checken gerade 👀

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

9 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

22 Leute checken gerade 👀

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

9 Leute checken gerade 👀

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

22 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

16 Leute checken gerade 👀

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

20 Leute checken gerade 👀

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

12 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

Jetzt live auf Reddit:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Gesehen bei YouTube:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

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