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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

Gerade geteilt über Telegram:

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

Geht gerade viral auf YouTube:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

Trendet auf Reddit:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

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Lustige Schulschönheiten Sprüche

Neue lustige Schulschönheiten Sprüche 👇

vor 2 Monaten

an, damals, Erinnerung, Gerechtigkeit, Glaube, Heute, Humor, immer, kommt, mir, Nostalgie, Schulschönheiten, Vergangenheit, wieder

Alle lustigen Schulschönheiten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

12 Leute checken gerade 👀

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

25 Leute checken gerade 👀

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

7 Leute checken gerade 👀

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

5 Leute checken gerade 👀

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

8 Leute checken gerade 👀

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

16 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

21 Leute checken gerade 👀

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

16 Leute checken gerade 👀

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Gerade geteilt über Twitch:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Trendet auf Discord:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.