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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Gesehen bei Snapchat:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

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25 Lustige schwierig Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

21 Leute checken gerade 👀

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

24 Leute checken gerade 👀

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

9 Leute checken gerade 👀

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

16 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

22 Leute checken gerade 👀

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

8 Leute checken gerade 👀

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

16 Leute checken gerade 👀

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

25 Leute checken gerade 👀

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Macht Lärm auf Instagram:

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

Jetzt live auf Pinterest:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Gesehen bei Twitch:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Gesehen bei LinkedIn:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Gesehen bei LinkedIn:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

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