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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.044

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Frisch gepostet auf Twitch:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Gerade gelandet bei X:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Gerade geteilt über WeChat:

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

Trendet auf TikTok:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Gesehen bei Pinterest:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Start » Lustige Second-hand Sprüche

Lustige Second-Hand Sprüche

Neue lustige Second-Hand Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Laden, nicht, noch, Second-Hand, Vermisse, wert, Zeit

Alle lustigen Second-Hand Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

21 Leute checken gerade 👀

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

16 Leute checken gerade 👀

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

14 Leute checken gerade 👀

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

7 Leute checken gerade 👀

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

22 Leute checken gerade 👀

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.313

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

Frisch gepostet auf YouTube:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

Gerade gelandet bei Threads:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

Macht Lärm auf Telegram:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

Gesehen bei Snapchat:

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

Trendet auf Slack:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.